Vorstellung #5
Diesmal schräg und skurril:
Der Puppenmann.
Er hat einen Schnautzer und ab und zu ein Paar Stoppel drumherum, hat grundsätzlich immer beide Hände in den Taschen und steuert bei jedem Besuch zielstrebig auf die Kinderabteilung zu.
Dort guckt er sich dann ein wenig um, sucht sich etwas, was ihm gefällt und wartet bis eine Mitarbeiterin an ihm vorbeiläuft. Dann fragt er todernst, "ob er das auch seiner Puppe anziehen könne".
Die meist verduzten Blicke der Mitarbeiterinnen sind verständlich und wir wollen garnicht wissen, was er mit der Puppe macht. Denn Baby-Größen sind es nicht, die er da raussucht.
Ich frag mich, ob er nicht doch einen an der Klapper hat... seltsam ist es auf jedenfall...
Too much information
Eine etwas betagtere Dame hatte ein Wäscheteil zum Umtausch dabei.
Is ja alles kein Ding. Machen wir ja nachdem wir die Kunden angekeift haben, was das soll und ob sie nicht ihre Klamotten beim ersten Mal in der richtigen Größe kaufen könnten ohne zu murren.
Es handelte sich hierbei um Reizwäsche. Soweit auch noch nicht schlimm.
Was mich aber dann doch zum grinsen/schlucken brachte war, dass sie tausendmal beteuerte, dass ihre Tochter es ihr zu Weihnachten geschenkt hatte und sie damit auch vollkommen richtig lag. Sie trägt sowas ja wohl gern und oft und hat sich gefreut, es war nur leider die falsche Größe.
Ich nickte alles ab. Is mir eigentlich ja auch Wurst, was die gute Frau so drunter trägt.
Aber bedauerlicherweise muss mein abnicken ausgesehen haben wie "Jaja, erzählnse das ner Andern, sowas ziehen sie doch nie im Leben an."
Ich durfte mir dann also noch mindestens 3 mal anhören, wie gern sie sowas trägt.
Irgendwie lustig, wie sehr sie es beteuerte und doch sehr pfui.
Vorstellung #1
Als erstes möchte ich euch eine alte oftgesehene Kundin vorstellen.
Ich habe hier bereits von ihr berichtet.
Im Sommer kleidet sie sich eher leicht, im Winter dafür umso schwerer.
Im Sommer also kniekurze Hosen, Riemen-Stiefel mit (Ausblick auf die schrecklichen Waden), tonnenweise viel MakeUp und 1liter Parfume! Ihr hübsches Gesicht wohl präsentiert.
Im Winter hingegen Fellmantel, sowie Fellmütze. Hohe, geschlossene Stiefel, tonnenweise viel MakeUp und 1liter Parfume!
Wenn sie den Laden betritt, merkt man dies sofort (ohne Hinschauen) an ihrem Geruch. Ekelhaft.
Wir warten nur darauf ihr Hausverbot geben zu können, aber bisher hat sie noch nicht offensichtlich gestohlen. Wir beobachten sie nur zu gut, wenn sie drin ist...
Schade eigentlich...denn sie ist nicht nur ein Kunden-, sondern auch ein Mitarbeiterschreck.
Ab Montag
Wir haben am Samstag Werbeware für Montag in den Laden gestellt. Da das Prospekt auch erst ab Montag gilt, haben wir die Ware mit durchsichtiger Folie umwickelt, dass noch keiner rangeht und wir zum Prospektstart auch wirklich noch alles da haben.
Nun gibt es aber Kunden, die das einfach gekonnt ignorieren und trotzdem drin rumwühlen.
Wir haben sie dann auch freundlich darauf hingewiesen, dass sie bitte jetzt noch nicht die Folie abreißen und den Ständer auseinandernehmen suchen soll, weil die Werbung erst ab Montag gilt.
Da sagt sie kackendreist: "Das steht aber nirgends!"
Wie uns das Gesicht entglitten ist, kann man sich vorstellen. Dreist.
Wir umwickeln die Ständer auch ab und zu einfach aus Spaß mit Folie, da kann so eine Verwechslung schonmal passieren.
Seelsorger?
Wieso müssen einem alle Kunden erzählen, was und wie lange sie schon irgendeine Krankheit haben?! Sind wir Seelsorger, oder was? Was interessieren mich die Krankenakten von Leuten, die ich nicht kenne?
Das schlimmste ist aber, wenn sie dann beim erzählen Pipi in die Augen kriegen. Manno. Was macht man dann?
Ich beantrage, dass wir eine Fortbildung zum Psychologen kostenlos erstattet bekommen...
Home, sweet home
So, da bin ich wieder 
Zurück vom stressigen Drillinternat Schulalltag zurück in die Welt der Erwerbstätigen.
Hier mal ein kleiner Einblick in meinen Tagesablauf:
6:00 Aus dem Bett rollen, mit unmöglich aufmachbaren Augen nach den Klamotten tasten
6:15 In das unerträglich helle Bad stolpern
6:20 Duschen, Zähneputzen, anziehen Mensch werden
6:45 Zimmergenossin ins Bad jagen wecken, Bett machen, Handy-Jacke-Schuhe
6:53 Auf dem Hof die Guten-Morgen-Zigarette rauchen und gegebenenfalls Frau Freundin wecken
7:00 Frühstück
7:30 Aufs Zimmer, aufs Bett fallen und weiterschlafen Schulzeug holen und die Letzte-Zigarette-vorm-Unterricht rauchen
8:00 Unterricht
Bisher noch recht unspektakulär. Der Unterricht zieht sich dann (in der Regel) hin bis 12Uhr. Alle 50min gibts ne (Raucher-)Pause.
12:00 Mittagessen
Dazu muss man sagen, dass man in der Schule aufpassen muss, was man da isst. Durchaus schon vorgekommen, dass man Haare, komplette !!! tote !!! Tiere !!!, Glasscherben!!! oder ähnliches im Essen gefunden hat. Deshalb lieber mit Vorsicht genießen... mal ganz davon abgesehen, dass man nur mit Glück was vorgesetzt bekommt, was auch wirklich schmeckt.
12:30 Verdauungszigarette
13-14 Mittagschlaf/Lernen/Spielen/Einkaufen gehen
14-15:40 Unterricht
15:45 Kaffeepause
Da beginnt der Sturm auf das Kuchenbufett, denn der schmeckt im Gegensatz zum Mittagessen immer ganz gut 
16:10-18Uhr Unterricht
Danach gibts Abendbrot (auch vom kalten Bufett) und dann heißt es lernen. Meist bis 21/22Uhr mit den üblichen Raucherpausen alle 50min
7 Klausuren hab ich in diesem Rhythmus hinter mir gelassen und warte nun gespannt auf meine Noten. Ich habe aber garnicht mal so ein schlechtes Gefühl, von daher mach ich mir mal keine Sorgen .
Sorgen mache ich mir aber über mein Gewicht, denn wie ihr vielleicht erkennt, ist man in der Schule nur am Essen. Man sitzt den ganzen Tag und bewegt sich maximal 50 Meter auf den Hof. Garkein vergleich zum Arbeitsalltag, wo man ja nur steht und läuft und tut und macht. Aber zum Glück sinds ja nur 2 Wochen
Was noch unbedingt erwähnenswert ist: Am Samstag Abend wird im "Internat" immer gefeiert. Lautstark mit Musik und viel Alkohol, wie sich das so gehört. Storys die da entstehen, kann ich euch natürlich nicht vorenthalten. Hier mal die besten 2 von diesem Seminar:
- Wir stehen alle im Hof und haben gut Spaß, da sitzt eine neben mir aufm Stuhl und hält sich die Hand vor den Mund. Die Wangen wurden immer dicker und die Frage von der Seite war nur "Lena* musst du kotzen?" Sie nickte und mein total betrunkener Kopf messerscharfer Verstand befahl mir ihr den Mülleimer neben mir vors Gesicht zu halten. Sie spuckte dann auch gut was rein und saß wieder wie eine Eins. Als wäre nichts passiert. xD Göttlich.
- 2 Leute aus meiner Gruppe fahren gut vorgeglüht mit der Bahn nach Hannover um dort zu feiern. Am Bahnhof angekommen, stürzten sie kurz Richtung Clubs, standen auch davor, gingen aber nicht rein. Stattdessen wurde ihnen übel und sie merkten, dass sie schon viel zu betrunken waren. Dumm nur, dass der nächste Zug erst in 3h gefahren wäre. Was macht man also, wenn man betrunken ist und nach Hause will? Richtig! Taxi rufen! xD Stolze 45 Euronen haben sie gelassen und zum Abschied nochmal vors Auto gekotzt, als sie grade so ausgestiegen waren. Lässig daran: das Taxi hat direkt vor der Schule gehalten. So zierten dann also 2 große Kotzflecken den Gehweg vorm Bildungszentrum.
Ziemlich ausdrucksstark, wie ich finde xD
*Namen von der Redaktion geändert.
Baaaah!!!
Wir haben eine Kundin, die hier in der Stadt ziemlich rumgekommen bekannt ist. Dem Akzent nach wohl Polin oder Tschechin, gut an die 50-60 Jahre alt, lange grauweißblonde Haare, immer übermäßig geschminkt und... nunja... im Sommer beängstigend leicht bekleidet, im Winter nur mit Nerzmantel und -mütze zu sehen. Und man riecht sie schon, wenn sie den Laden betritt, denn sie ist ganz und gar benebelt von besprüht mit Parfum. Kauft bei uns grundsätzlich nur herabgesetzte Artikel. Soweit nicht schlimm, aber ihr Ruf eilt ihr voraus: Man munkelt, sie wäre "hauptberuflich" Prostituierte/Edelnutte/whatever. Okay... man muss ja nicht alles glauben, aber ihrem Erscheinungsbild zufolge, ist das schon ganzschön realistisch..Trotzdem immer ganz normal behandelt, wer weiß, was das für eine is.
Heute jedoch der Hammer! Sie schlendert wie so oft durch den Laden und ihr Telefon klingelt. Sie geht ran, hat den Lautsprecher an. Das hat sie wohl nicht bemerkt. Den Mann am anderen Ende der Leitung versteht man kaum. Man kann bloß brocken heraushören wie "... Nutte bezahlen?...". Sofort war also der lange gehegte Verdacht bestätigt. Aber es ging ja noch weiter!
Er fragte, "wie viel das denn kosten" würde.
Sie sagt: "5Euro."
Er fragt: "und sind die auch getragen?"
Sie: "Ja, dass kann man machen."
Er: "Ja das wäre auch gut. Dann nehme ich 2 Stück.. wie machen wir das mit dem Versand?"
Weiter wollten wir dann doch nicht zuhören bzw. konnten wir nicht, weil wir vor Ekel und Erschütterung erstmal in Lachkrämpfe ausgebrochen sind... so sind wir halt xD
Als wir dass dann der Kassiererin erzählten (natürlich bevor besagte Dame an der Kasse war), könnt ihr euch vorstellen, wie gründlich sie sich danach die Hände gewaschen hat! 
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Guten Abend meine Damen und Herren vor den Bildschirmen zuhause!
Es ist wieder eine Köstlichkeit lachmuskelausbildende Geschichte auf Arbeit passiert
Eine Kollegin, die wie ich glaube keine Hemmungen kennt, kam eines Mittwochs ganz aufgeregt aus dem Pausenraum. Sie stellte dort nämlich fest, dass wir nur noch 3 Rollen Toilettenpapier haben und die Papierhandtücher schon komplett aufgebraucht sind, also 3-1=2 Rollen Toilettenpapier für 7 Angestellte reichen müssen (ohne, dass jemand privat welche mitbringen muss). Und zwar bis Dienstag. Sie erteilte also allen ein sogenanntes „Kack- und Abwischverbot“. Soweit nicht allzu schlimm… (Hey! Wir sind es von ihr gewohnt!), denn sie hat es ja zu uns allein gesagt.
Als wir dann allerdings kurz vor Ladenschluss alle an der Kasse standen und der letzte Kunde auf dem Weg zum bezahlen war, musste sie ihre neue unglaublich gute Idee natürlich auch noch der Kassenkraft erzählen, die noch nichts davon gehört hat. Was sie allerdings nicht wusste: Der besagte Kunde war eben in diesem Moment an der Kassentheke angekommen und legte seine Sachen darauf, als Frau C. lautstark verkündete: „Frau A. weißte schon, dass wir jetzt Kack- und Abwischverbot haben?“. Unsere Versuche sie zum Schweigen zu bringen waren vergebens und daraufhin durfte ich das Smiley „oO“ das erste Mal in menschlichen Zügen sehen.
Frau C. verzog sich dann mit hochrotem Kopf ganz schnell in den hinteren Teil des Ladens und wir entschuldigten uns beim Kunden, konnten aber ein Lachen auch nicht unterdrücken. Ich glaube nachdem bei ihm der Schock nachließ, fand er es auch ganz amüsant.
Göttlich
Etwas fallenlassen?
Hello Again, Freunde der Volksmusik,
eine wirklich schockierende Geschichte trug sich die Tage im Laden zu.
Zwei Mädels etwa meinen Alters betraten den Laden. Totally overstyled. Schwarze, toupierte Haare, eine dicke türkise Strähne drin. Zahllose Accessoires. Alles in allem ein Kunstwerk. Und nein, nicht jede für sich, sondern nur beide zusammen. Ich dachte erst, es seien Zwillinge, bis ich feststellte, dass es doch nur so eine Abart von „wir sind beste Freundinnen und wir sehen genau gleich aus“ war. Nun ja, so weit, so gut.
Ich weiß nicht, ob ihr davon Kenntnis habt, aber die MC Hammer (You Can’t Touch This) Hosen sind wieder im Kommen bzw. im Kommen gewesen und dann schnell wieder untergegangen und jetzt nur noch als seltene Einzelgänger anzutreffen. Wir haben solche wunderschönen Exemplare auch im Laden und als die schwarzhaarigen Olsen-Twins diese entdeckten, war eine von ihnen total hin und weg, sprang wie verrückt auf der Stelle und rief „AAAHH da sind sie ja!!“. Ashley stand regungslos daneben und bemerkte nur staubtrocken: „Du wolltest doch solche wie ich hab? Komm wir gehen erst mal weiter..“ Mary-Kate folgte gehorsam und dann verlor ich die Beiden zunächst aus den Augen.
Später liefen sie mir nochmal über den Weg, als ich gerade in Richtung Ladeneingang ging, beide große Berge Oberteile überm Arm, darunter aber auch die Glück bringende beglückende Hose. Als ich dann so auf meinem Weg war, sah ich plötzlich etwas auf dem Boden liegen:
Ich konnte es erst nicht definieren, bückte mich also danach und stellte belustigt fest, dass es sich hierbei um eine (künstliche?) Haarsträhne handelte!! Just in diesem Moment wurde ich an die Kasse gerufen und wer steht da? Richtig. Die Mary-Kate und Ashley Doubles Twins vom Dienst.
Der Kommentar: „Habt ihr vielleicht hinten was verloren?“ rebellierte auf meiner Zunge und ich hatte Mühe ihn wieder runterzuschlucken.
Herrlich
Mit solchen Showeinlagen macht Arbeit doch Spaß
Debutsingle
Nach großen Tönen will ich euch die erste Geschichte mal erzählen. Und um erneut darauf hinzuweisen: Es handelt sich hierbei um 100% reale Geschichten. Nichts dazugesponnen, nichts weggelassen. Einfach die nackte Wahrheit. Auch wenn sie manchmal wehtun und sehr eklig sein wird.
Als Debut möchte ich aber eine der harmloseren Storys erzählen:
Als ich letztens in meiner Mittagspause rausging um meine wohlverdiente Pausenzigarette zu rauchen, lief eine etwas ältere Dame vor mir, die öfter bei uns im Laden kauft oder zumindest schlendert. Ich mag diese Frau. Immer sehr nett und unkompliziert zu bedienen und auch als sie knapp vor mir den Laden verließ, dachte ich mir nichts Böses.
Als ich aber gerade sehnsüchtig das Feuerzeug zu der Spitze meiner Zigarette führte, sah ich es: Die ältere, nette Dame dreht den Kopf und rotzt volle Kanone auf den Bürgersteig!!!11elfeinseins
Wer hätte das gedacht. Und ich dachte immer das ist die Rachenschutzflüssigkeit sind die Schleimbatzen junger Gören, die da täglich unvermeidlich irgendwann an meinem Schuh haften bleiben.
Da sag doch nochmal jemand „sowas hätte es früher nicht gegeben“ …